1. 關于旅游笑話

唐僧師徒四人乘飛機去旅游，途中飛機失事，可是降落傘只有三把。

于是，唐僧說了，大家來答題，打不出來的就跳下去。唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？ 悟空:一個。唐僧：好，給你一把。沙僧，天上有幾個月亮啊？ 沙僧：一個。唐僧：好，也給你一把。一旁的八戒好開心，這么簡單的問題，難不住我。唐僧：八戒，天上有幾顆星星??？ 八戒哆嗦了一下，跳了下去………… 沒過多久，他們四人又坐飛機去旅游了。途中飛機又失事了，降落傘還是只有三把，唐僧又開始出題了。唐僧：悟空，中華人民共和國什么時候成立的呀？ 悟空：1949年。唐僧：好，給你一把。沙僧，解放戰爭死了多少人?。?沙僧：250萬人。唐僧：好，也給你一把。八戒又哆嗦了一下，但還是心存僥幸…… 唐僧：八戒，那250萬人的名字是什么呀？ 八戒只好又跳了下去………… 第三次，他們四人又坐飛機去旅游了，途中又出事了。八戒趕緊自告奮勇地說道：師傅，您不用問了，我自己跳；然后就縱身一躍…… 唐僧合手：阿彌陀佛，這次的降落傘有四把?。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。?！

2. 關于旅游笑話大全

人人都說旅游好，腰酸背痛惹人笑。看的就是山和水，到了賓館就睡覺。

3. 旅游笑話大全 關于旅游的幽默笑話

一、小時候，第一次吃西瓜，然后沒有吐西瓜籽。然后媽媽跟我說，吃西瓜不吐西瓜籽的話，肚子里長出西瓜苗的，我不相信。然后第二天，肚子就痛了起來，我以為是西瓜籽在肚子里發芽了，嚇得趕緊去找了媽媽。媽媽找了藥給我吃，說只要把它拉出來就行了。然后我那一天都蹲在廁所沒出來?？墒沁€是沒有拉出西瓜苗。

二、一天螞蟻在搬家，可是突然下雨了，嚇得螞蟻只能四處躲散開來。有一只螞蟻躲到了一個貝殼里面，這時候突然傳來一陣歌聲，是從人們的屋子里傳出來的，歌詞唱著“嗎咿呀嘿”。小螞蟻聽著，然后張了張嘴，果然我的牙齒黑的看不見。

三、一次小明放學回到家后對他媽媽說：“媽媽，我是我們班力氣最大的，我以后一定能成為大力士。”媽媽說：“你怎么那么有把握？哪來的自信。”小明說：“老師給的?。∥覀儼嘀魅慰偸钦f，我一人拖了我們全班的后腿呢！”

四、陪媽媽去買衣服，坐在外面等她試衣服，看到旁邊一個和我一樣等媽媽的小男孩，我就和他聊天。我說：“你也是在等你媽媽??！我們真可憐。”小男孩說：“我才不可憐，我也跟你不一樣，我想走就可以走?！蔽揖托πΣ徽f話。然后，突然小男孩就喊到“媽媽，這里有個怪阿姨，打算把我抱走?！蔽摇?/p>

五、小時候，我媽不止一次地和我說親嘴會懷孕。結果有一次我家的狗在跳起來搶肉吃的時候不小心就親到了我的嘴，過了一個月之后它還生下了好幾個小狗仔。出于責任感，從哪以后只要我有一口肉吃，都不會讓它們幾個小狗仔餓著。經過一段時間，我終于反應過來，難道我不是女的。

六、小明媽在做面膜，這時候門鈴響了，小明媽不方便，所以就叫小明“你快去開門，我現在不方便，見不了人?！比缓笮∶髭s緊去開了門。一看是爸爸。爸爸一進門，就問小明“你媽呢？沒在家？”小明說：“我媽在做見不得人的事?！?/p>

七、和朋友去爬山，看日出，到了山頂，等了一會。我就說：“我看到了。”我一個朋友也指著天空說：“我也看到了?！边@時候遠處有一個人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄，你們嚷嚷什么?！?/p>

八、某天考生物，有一題是看狗的腿猜是什么種類的狗。某考生實在看不懂，生氣的一把就把考卷撕了，打算離開考場。這時候監考老師來了，就問：“你是那個班的，叫什么名字？”那考生一聽，就把褲子卷起來，對著老師說：“你猜啊！”

九、醫生問病人是怎么骨折的，病人說：“我今天走在路上，覺得鞋子里面有沙子，就把些脫下來，扶著電線桿抖啊抖。”有一個人走了過來，以為我是觸電了，便抄起木棒給了我兩棍子。

十、面條被饅頭海扁，找表哥方便面去讓他報仇，方便面看見豆包就是一頓毒打。回來后就跟面條說：“放心吧，那豆包屎都被我打出來了?！?/p>

4. 關于旅游的冷笑話

在現實生活中，與朋友一起去旅游。然后又一起住在旅店。這時，正好趕上停電。大家都感覺到很詫異，為什么不早停不晚停，咱們朋友三個一住進來，就停電了。咱們三個就像別人眼里的敵人。怎么剛住進來，就停了。真的是讓人無語。本來有嘴，也莫口難辨。真的是讓人哭笑不得。

5. 旅游笑話經典

游客：“真不象話，昨天夜里我在房間里看到了一群老鼠在打架!”

導游：“這么便宜的房錢，能看老鼠打架就不錯了!難道你還想看斗牛嗎?

6. 關于旅游的笑話

1、曹操家宴，兩個小妾為爭寵打了起來，曹操大怒：你們同歸于盡吧！突然一將兵閃了出來：末將于禁，多謝丞相賞賜。

2、武官在城中巡夜。有個人犯了宵禁，被武官捉住。這人自稱是書生，與同學研習功課，因此回來晚了。武官說：“你既說自己是書生，我且考你一考?！睍骸澳埑鲱}?！蔽涔匍_始思考。時間過了很久。武官：“哼，便宜了你，今天恰好沒題?！?/p>

3、書生租了一間僧房來讀書。結果每天都出去游玩，一玩就是一整天。終于有一天，書生喊書童：“取書來！”書童去找僧人借了一本《昭明文選》。

書生看了看：“太低太低！”

書童又拿來《漢書》。

書生：“低！”

書童又拿來《史記》。

書生：“還是低！”

僧人驚詫不已，前來問他：“此三部書學問甚高，熟讀其一，足稱飽學。足下俱都嫌低，真乃大才??！”書生：“你說啥呢？我要睡覺，取書作枕頭。”

4、北宋大詞人秦少游常常以自己的胡須多而美引以自豪。

有一次，他特意借用《論語·子罕》中的一句話，向蘇東坡炫耀說：“君子多乎（胡）哉？”

蘇東坡立即應聲回答說：“小人樊（繁）須也！”正好借用了《論語·子路》中的原話。

這一問一答，令當時在座的人個個笑得不亦樂乎。

5、有一個員外宴請家教書先生，搞的全是素菜，僅一盤豆腐好點，先生也只吃豆腐。

員外問：“你怎么不吃其它菜？”先生：“豆腐是我的命?！眴T外牢記在心。沒多久，員外又宴請先生，搞的全是大魚大肉，僅一盤豆腐是素菜，放在先生面前?？上壬怀贼~和肉，就是不動豆腐一筷子。員外問：“先生，豆腐是你的命，你怎么不吃呢？” 先生：“今天見到大魚大肉，我不要命了?！?/p>

6、洪稚存因為說話得罪權貴，被朝廷判處死刑。斬首前，親友們紛紛到獄中探望、哀哭，洪稚存倒反過來竭力安慰他們，還隨口吟詠一首七絕，末后兩句是：“丈夫自信頭顱好，須為朝廷吃一刀?！?/p>

7、包青天夫人難產，包大人和展護衛急匆匆趕到醫院。

醫生問：“你是保大人還是。。。?！?/p>

展護衛忙說：“這當然是包大人了!”

醫生點點頭，然后問包大人：“你保證嗎?”

包大人連連點頭：“我包拯!”

于是，包青天自此后繼無人。

8、話說劉，關，張，在桃園結拜為異性兄弟，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死，剛說完，張飛突發心臟病猝死，劉備和關羽愣了一會，關羽問：大哥，三弟呢?劉備說：三弟?誰是三弟?不一直是咱們倆嗎?

9、臨別之際師父送我一枚錦囊，并囑咐我緊要關頭再打開。隔年，大軍壓境，城內人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開只見上書八個大字：“你現在一定很著急”。我驚聲嘆道：“準!”

7. 關于旅游的幽默笑話

1.最近我一直在上班，努力的工作當中，不出去旅游，希望自己可以全身心的投入自己的工作！

2.別人的假期都在旅游，而我不出去旅游，我選擇宅在家里，只有這樣才能讓我安靜的休息幾天！

3.我與他人的假期始終都是與眾不同的，不出去旅游，我想讓自己的人生收獲更多的美好！

8. 旅游講笑話大全爆笑

回答：

四川方言在北方人面前鬧出的笑話在生活中有很多，比如下面這些：01.

兩個四川人到北京旅游，在火車站商量旅游路線。

甲說：“我們先殺到長城，然后再殺到故宮！” 兩個被路過的群眾舉報，扭送派出所。后來交代清楚情況被放出后，兩人站在天安門廣場上。

乙忍不住說：“你咋不開槍喃？”

甲說：“你都不開槍，我咋敢開搶喃？”

話音剛落，兩個人又被扭送到派出所。經好幾天折騰，兩個人總算被放出來了。兩人囊中空空。

甲說：“沒得子彈了，我們出去搞點子彈嘛。”

話音剛落，兩人第三次被送進了派出所。

02.北方人在四川的火鍋店內吃火鍋。

北方人問道：“服務員，你們這兒有麻醬嗎？”

服務員一臉懵地回答道：“麻將沒得，只有撲克。”

03.醫生給一個四川病人開藥，開的時候問病人：“你平時吃藥過敏不？“

病人一臉懵的回到道：“不，我過吞?！?/p>

（在四川話里“抿“意為含化，”過“是指用什么方式）

04.一個四川人在寢室找東西，找了好久都沒找到。

于是四川人用川普和跟室友抱怨：“我把全寢室操翻了都沒有找到?！?/p>

室友們一臉懵。

（四川話里面“操東西“意為翻找東西）.

以上就是四川人在北方鬧出的一些笑話。